夫妻间失去交流让我们的婚姻亮起了红灯

黄生

过去,我们曾经是无话不说的亲密爱人如今,他与我形同路人几乎不愿说一句话未来,我们还能找回有说有笑的温馨时光吗
入冬以来,除了围绕孩子有些事情要交代一下,剩下我和建中两个人,和陌生人也差不多。建中就是个闷葫芦,你不找他说话,他一个月也不会和你说一句话。一开始,我是赌气不和他说话,可慢慢地,我发现自己和他是真无话可说了,以前两个人还聊聊工作上的事,现在建中动不动说我:“工作上的事不要带回家来说!”他俨然成了个领导一般,他不愿谈你就没法和他谈。至于生活上的琐事,他压根儿连听的兴趣也没有,你讲半天,他板着脸不搭理你一句。有时候,气得我就想找他大吵一架,可人家照旧波澜不惊地浏览网页,就当没听见。
圣诞节前夕,女儿的几个小伙伴嚷嚷着要一起过节,我们几个当妈的就商量着几家人一块儿找个饭店吃顿饭。到了平安夜晚上,小家伙们聚在一起特别高兴,几家家长也都到齐了,唯独建中缺席。回到家里,我问建中干什么去了,他说去图书馆查资料了,我说:“说好了吃顿便饭,你去什么图书馆?”他很坦然地说:“道不同不相为谋,我就算有时间也不想过去。”我说:“你那么孤芳自赏,你还要老婆孩子干什么?”建中马上翻脸了,他说:“说东指西,我就不想和你说话!”一句话堵得我胸口痛,我在单位也是受人尊敬的大夫,在邻里朋友之间也有头有脸,怎么在他眼里就那么不被待见呢?说什么他都不爱听!
平安夜我是一夜不平安,思前想后,我觉得自己活得太痛苦了,第二天我找建中说:“我受够了,我也要出去读博士去,以后你爱干什么就干什么。”建中打量着我说:“我已经回来了,我只想过正常的日子!”我反问他:“我们过的日子算正常吗?”建中眉头又皱起来了,他端坐在书桌前说:“我要看点资料,你出去吧!”背后的房门被建中砰地关上了,换了以前,这样的举动再正常不过,可是,这一刻,我觉得特别委屈和耻辱,我尤其悲哀地发现其实我们的心灵上也关着一扇门,而我已经不知道怎么去敲开那扇门了……这些话,不能找亲朋说,不能找外人说,还没法和建中说,只能自己消化,可是我已经消化不了了……

专家知尘支招：“以建设性的沟通为亲密关系加分”
剑婷和建中是一见钟情的自由恋爱,志同道合,且经历了两地分居的考验,感情基础是相当厚实的。走到今天这种“无话可说”的情形,剑婷和建中都负有责任,因为婚姻的“相”是双方互动的结果。
读第一段故事,我们能够看出,剑婷和建中的婚姻之“相”,虽然够不上“可意”,但绝对是“可过”的。面对建中的“闷”,剑婷纵然有抱怨,但还是能够接纳和包容。婚姻从“可过”迅速滑到“可忍”,是因为剑婷发现了建中的网恋。在我看来,令他们婚姻亮起红灯的深层原因,是双方都缺乏理性处理冲突的能力。
婚外情应该是考验夫妻处理冲突能力的最大挑战。心理学临床实证发现,恩爱夫妻不是没有冲突,而是具备处理冲突的能力。当冲突来临时,他们会以客观的态度对待它,以建设性的方法处理它,如此,亲密关系便不会因冲突而受损。
生活中大多数事情,都有正性和负性两种诠释。习惯正性诠释事件的人,往往比较乐观,也往往能更好地处理冲突。而习惯负性诠释事件的人,则容易悲观消极,言谈举止中会有更多的抱怨、批评甚至攻击。
我们读剑婷的叙说,很容易看到她对人对事的负性诠释以及抱怨、批评和攻击。抱怨、批评、攻击和轻蔑是亲密关系的四大杀手,要想拥有和谐满意的亲密关系,就必须避免这四大杀手。心理学有这样一句话,“别人对你的方式是你教会他的。”当我们好好说话时,别人也会认真倾听,友善回应,反之,当我们充满抱怨、批评、攻击、轻蔑时,别人便会反感、自卫、逃避甚至反击。
剑婷始终想打开和建中的沟通之门,但她诸多的言谈举止又都是在关闭这扇门。好的动机必须借助好的方式才能取得好的效果。外出读博,不是解决婚姻问题的积极方法,而是一种逃避和报复,只能令亲密关系更加糟糕。当建中说“我想过正常的日子时”,这其实是交流的好机会。剑婷如果能真诚地询问,“你能不能详细地说一说,正常的日子在你的理解中是怎样的,都包括哪些具体的内容?”沟通或许就会步入有效。但剑婷却反问道:“我们过的日子算正常吗?”建中立刻听出了其中的抱怨、指责和攻击,于是,他皱起眉头,进入惯有的“逃避”模式。
在婚姻中,一方做出正性的改变,就可以带动另一方以正性的方式来回应,从而令关系逐步得到修复。剑婷要想拥有曾经甜蜜的亲密关系,就必须先从改变自己开始。因为,我们永远无法改变别人,只能通过改变自己来影响对方。
首先要学会倾听。当对方说话时,专注倾听,不去诠释,听到什么就是什么,不要改变其意义。婚姻专家黄维仁教授有个有趣的比喻,他说,当你倾听时,要把自己当成墙上的苍蝇。因为苍蝇听到的是“如其所是”。带有主观意味的诠释,尤其是负性诠释,很容易引起对方的反感。
其次,学会讲话。当对方讲完后,不要立刻回复,而应给自己一些时间完全消化对方说过的话,如果不能确定是否抓住了对方的正确意思,可以把对方说过的话重复一遍,以确认是否正确理解了对方的意思。然后,以柔和的语调,智慧地说出自己的真心话。所谓智慧,就是在讲述自己的想法时,不去责备对方。用第一人称我,而非第二人称你。“我觉得,我们现在过的日子和我理解的正常日子不太一样。”这样就能避免对方自卫,令沟通有机会继续下去。
聪明的妻子,要善于鼓励丈夫以良好的方式来回应自己,而不是冷嘲热讽甚至恶语相向地令其关上沟通之门。
现在很方便就能买到有关如何促进亲密关系的书籍,剑婷不妨选一本最喜欢的,认真读一读,建设性的沟通是需要学习和反复实践的。祝福深深。
SourcePh

车之子

性和喝水吃饭睡觉一样重要，一个女物理学家在白天探究着核基子的奥秘，她到了晚上只得孤独一人却不知性为何物，问性重要嘛的一般都是女人，而且都是比较年轻的女人，她们还根本不懂性，而且很傻很天真的以为男人花心，男人爱出轨，而更深层的问题从来不深揪，男人也好女人也好都需要性，都对性有无数的渴望，男人在性方面比较主动的，这是天性，就像战争的主角永远是男人，如果都不主动，估计人类就不用发展了，而女人是比较被动，虽然性的解放，有些女人已经懂了性，但大部分还都不懂，这就是为什么说女人三十如狼四十如虎这就是形容，女人到了三十才懂了性，而四十时因为魅力不再了，想找性都难了，性就像毒品，毒品还能戒，性却戒不了，女人发起情来比男人吓人，所以不是说结过的婚越多就越懂生活和婚姻，要懂道理，想和男人结婚，要了解的就是男人，走出童话，回到现实，大大方方的深入了解男人，行就行，不行就散，考虑清楚再结婚，太冲动只能有不好的结果！

佳易

我和我男友婚前也因为与此非常相似的事情有着与此非常相似的相处模式，长达一两年的时间里都觉得只有分手才是出路，但两人都多少不舍，而且年纪也慢慢拖大之后也就结婚了。现在虽然关系还算融洽但还是没有共同言语共同爱好，沟通很少。一直在担心哪一天又会回到以前那种冷冰冰跟仇人似的时光。

冰雨

楼主，有这样感觉的不只是你，我和你何其地相似，我们夫妻间的心门早已关闭，也不想打开。生活在同一个屋檐下的两个人竟像陌路人一样，如果孩子不在家时，空气都能窒息。我和你还不同，你还有一份自己的职业，而我为了支持他的事业和接送孩子，已成为宅在家里的主妇，心里更有一种没有支撑的凄凉。可为了给孩子一个完整的家，又怎能由着性子说分手呢？

筱雅

感情越是好的夫妻，一旦反目。结果更可惨。两个人会反目成仇

喜欢猫猫的老鼠

看完这篇文，心里感觉拔凉拔凉的，曾经的一见钟情的两个人竟然会走道这一步？

筱雅

既然不爱了，就分开。从文章中看出来，男方根本不爱女方了，女方也是有事业的，可以独立的女性，干吗还要守着这个没有生机的家。