新婆媳时代，其实你不需要去爱你的婆婆

猫闻鱼了了

渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错，我们是叫婆婆“妈妈”，可这种关系是Mother-in-law和Daughter-in-law，这种“先天不足”的亲属关系，想说“爱”字，太难了,问题就在这里。“不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有。”

我们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠？可能就是源于对婆媳关系抱有“亲如母女”的不恰当的期待。“婆媳间没有天然的爱，要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。”

两代人最好有时间和空间上的间隔，能不住在一起就不住在一起。“两代人有生活方式和生活观念上的差异，而伴侣间也需要亲密的空间，需要在没有窥视和评判的目光下，享受自在、舒适的伴侣生活

傻瓜蛋

注意：主妇们！婆婆不是你的闺中密友

要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲，甚至有点宠你，但他们是他们，你是你。你要清楚，无论你对你的婆婆多么好，但她终究是你所爱的那个男人的母亲，她和你原本是无瓜葛的，所以如果你们之间有分歧，你不要试图和她讲理，因为在这个问题上，是没有理可以讲的。

婆婆有没有资格住在儿子家？
对于儿子来说，但凡稍微懂得“反哺之情”，面对母亲那“我想去你家看看你”的请求，就不会无动于衷。而在媳妇那里，婆婆只不过是自己丈夫的母亲。在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。我不欠你一分钱，我也不是你养育的，为什么一定要接受你——一个和我没有血缘关系的人住在我家？

婆婆能不能随便进出你和丈夫的卧室？
母亲含辛茹苦把儿子养大，儿子在母亲眼里是透明的，是没有什么事不可以让母亲知道的。于是，闲不住的婆婆总是把进出儿子卧室、帮儿子铺床叠被、整理衣柜看做想当然的事。然而，婆婆却显然忘记了一个事实：这张床上、这个屋子里睡着的还有儿子的妻子、另一个女人。而这个女人，不希望看到自己的床被人动过、自己的内衣被人翻过。在卧室——这个最隐私的居住空间里，婆婆，请您止步！

婆婆能不能掌管儿子家的经济大权？
“经济基础决定上层建筑”同样适用于家庭内部的纷争。你是不是女主人最终还要看经济大权掌握在谁手中。结婚前儿子把钱给母亲无可厚非，但婚后，你要的可不再是你的儿子的钱，而是我们家的钱。我的吃穿用度由我说了算，为什么要交给你打理？我今天有谋生的能力，是仰赖我父母给我的教育，以及我自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受我赚的钱理所当然必须贡献给“你家”，然后我花我自己赚的钱，都还要从你手里拿，看清现实，女主人是我，不是你。

冷俊

婆婆能不能用三从四德的标准要求今天的媳妇
在婆婆眼里，做媳妇就该手脚勤块、苦了你一个、幸福我一家。而今天的媳妇却懒得出奇，晚上不睡、早上不起，不会做饭、不会照顾人，哪里有女人的样？而媳妇却对婆婆的言传身教颇不以为然：“这都什么时代了，我和你儿子一样挣钱、工作，在家时我需要好好休息，哪能给你当牛做马？”争论背后，是两代女人对女性地位不同的认识，这种认识根深蒂固难以改变。当一方强迫另一方接受时，婆媳大战便迫在眉睫。

媳妇，你的主要功能是延续香火？
婆婆想抱孙子，而媳妇却因担心工作和身材在生孩子上持谨慎态度。一旦怀上，原本与你水火不容的婆婆会对你百依百顺，在那层层呵护下，媳妇看到的只是婆婆对自己肚子的关爱，那份溺爱，与自己无关。等孩子生下来，孩子穿什么、吃什么又成为婆媳大战的导火索，婆婆对媳妇不会看孩子而义愤填膺，媳妇则对婆婆看孩子的方式嗤之以鼻，婆媳之间，焉能平静？

媳妇，你的名字是受苦，不是享受！
看着自己的儿媳妇把大把的钱花在化妆品、衣服上，做婆婆的心里总不是个滋味。“这要放在三十年前，得够多少人吃一年饭的”这种情况在农村婆婆和城市媳妇间尤为常见。不同的消费观、不同的生活背景下成长起来的两代女人是无法理解各自的生活习惯的。我看不得你的浪费奢侈，正如你见不得我的节俭小气一样。

曾昌

因为爱，所以独占
很多女人在结婚前都会问、或者想问而没有问出：“如果我和你母亲同时掉进水中，你先救哪一个？”爱，是自私的，它在现实中，并不像我们在电视剧中看到的那么伟大。尤其是女人对男人的爱，爱情也罢、母爱也罢，都有排他的一面。那个和我相依为命的儿子转眼间却要执你之手，与你偕老；那个承诺只爱我一人的男人却永远把他母亲放在比我高的位置上，女人，如何释怀？这场战争，归根到底是因为我们拥有同一个男人。

因为嫉妒，所以无法爱屋及乌
嫉妒，是女人的天性。婆婆为什么不能像疼爱儿子那样去疼爱媳妇？而媳妇又为什么不能像对待自己的父母那样对待婆婆？即使是两种完全没有可比性的爱，当看到儿子把老婆捧在手心里时，哪位婆婆心平如水？我养育的儿子送给了另外一个女人，为什么？如焦母那般**、誓将儿媳除之而后快的不多见，但对自己的媳妇没有一丝嫌怨的婆婆也不多见。同样，哪位妻子愿意自己的老公整天母亲长母亲短的，和你共度一生的人是我，其他所有女人都只能是你生命中的过客。

本是一家人，相煎何太急？
婆媳不睦，受伤的不仅是夹在中间的老公，最重要的是自己。人都年轻过，在你做媳妇的时候，你希望有个焦母般的婆婆吗？同样，人也都会老去，当有一天自己的儿媳妇视自己为无物时，你又做何感想。大家同为女人，何苦让彼此活得那么累；大家共同爱一个男人，何必让那个男人左右为难？

冷俊

婆婆与媳妇之间缺乏血缘关系，而且生活背景不同。在心理学上，人的亲情往往是在5岁前建立起来的。在婚礼上，无论你叫了多少声“妈”，你还是会意识到，眼前的这个人与“亲人”有明显差别。所以，婆婆和媳妇处得再好，往往也只能限于“社交层面”，在新婚家庭中尤为如此。要求她们像对亲人一样对待彼此，是不现实、不符合人性的。
在结婚之前女性应该仔细看清男方与母亲之间的关系，了解男方母亲的思维方式、价值观等等，如果有相当部分能够接受的话，即使有枝节衍生，也会有准备地进行调适接纳；反之，如果自己与男方母亲的做法、想法很不一致的话，那就要对结婚的问题要慎重地考量一番了，因为结婚真的不只是两个人的事。

波波

^_^，我不说话，嘿嘿！！找个板凳坐到围观^_^！！！！！！！

傻更更

要看什么样的婆婆跟什么样的媳妇。